Video PHODA da Semana

Isso mesmo, senhoras e senhores. Passo a inaugurar hoje o quadro ‘VÍDEO PHODA DA SEMANA’, todo sabado com um video engraçado, polêmico ou que chama a atenção vai passar a ser colocado aqui pra todos os neewongueiros de plantão darem uma espiadinha bialfeelings. Aproveitem!

Um forte quebra costelas! ;D

Descubra a Verdade :O

Já postei isso no blog do xerox, mãããs, caso você ainda não tenha visto. Achei em um site que eu não lembro o nome, buenas então: Descubra o quão emo você é :D:D

Você é emo?Só consultando a lista para saber.

1 – gostar de cor escura é emo

2 – Rosa também é emo

3 – Lilás é muito emo

4 – Roxo é emo

5 – Cinza representa sofrimento, sofrimento é emo

6 – Branco representa paz, emos adoram paz, logo branco é emo

7 – Chorar é emo

8 – Chorar olhando a chuva é muito emo

9 – Chorar tomando chuva é o símbolo máximo dos emos

10 – Cortar os pulsos e não morrer é emo

11 – Reclamar é emo

12 – Ser triste é emo

13 – Ser infeliz é emo

14 – Boné de redinha é emo

15 – All Star é emo

16 – Estrelas são emo

17 – Munhequeiras são emo

18 – Cintos de rebites são emo

19 – Listras são emo

20 – Xadrez é emo

21 – Colar de bolinha é emo

22 – Franja grande de lado é emo

23 – Chutar pedrinha é emo

24 – Chorar ouvindo música é emo

25 – Chorar vendo filme é emo

26 – Meia soquete é emo

27 – Baby look é emo

28 – Galeria do Rock é emo

29 – Ser gay é emo

30 – Ser lésbica é emo

31 – Ser bi é emo

32 – Ser indeciso é emo

33 – Exxxxclllever axxxim é emo

34 – Achar que o mundo inteiro é seu amigo, ou deveria ser é emo

35 – Achar que ninguém gosta de você é emo

36 – Dar abraço é emo

37 – Achar que ninguém devia brigar é emo

38 – Dizer “Eu emo vc!” “Amodoro vc” é emo

39 – Chamar os amigos de marido e marida é emo

40 – Usar srta ou sr. na frente do nome é emo

41 – Usar sobrenome de componentes de banda é emo

42 – Desenhar com cores escuras é emo

43 – Ler Capricho é emo

44 – Ver Fantástico é emo

45 – Ver MTV é emo

46 – Ver Disk é mesmo muito emo

47 – Ir no Hangar 110 em SP é emo

48 – Ir no Black Jack no Rio é emo

49 – Dizer que quer morrer é emo

50 – Dizer que vai fugir com a melhor amiga é emo

51 – Ficar add quem não conhece no orkut é emo

52 – Criar uns fakes “fofinhos” no orkut é emo

53 – Tentar chegar aos 1000 amigos é emo

54 – Fazer uma comunidade de “Adoramos a furlaninha” pra Furlaninha também fazer uma pra você é emo!

55 – Criar slides com mensagens fofas é emo!

56 – Mandar peixinho, florzinha, estrelinha, coração, arvorizinha é emo

57 – Conversar por scrps em vez de msn é emo

58 – Gostar de coisas no diminutivo é emo

59 – Ser fã de vários desenhos animados fofos é emo

60 – Se descrever como um personagem desses desenhos émoridículo e é emo

61 – Escrever em diário é emo

62 – Criar “fic” (história de ficção) com artistas famosos é emo

63 – Falar fic é emo

64 – Ficar usando palavras em inglês no meio das frases é emo

65 – Tirar um milhão de fotos da msm coisa é emo

66 – Tirar foto com cara de sério é emo

67 – Colocar a foto em de cor escura ( censurado ) e branco é emo

68 – MSN é emo

69 – Fotolog é emo

70 – Escrever poemas de sofrimento é emo

71 – Reclamar é emo

72 – O Kiko é emo

73 – A Pops é emo

74 – Usar lápis no olho é emo

75 – Usar esmalte de cor escura ( censurado ) é emo

76 – piercing na sombracelha, no nariz e na boca é emo

77 – Alargador é emo

78 – Poodles são emo

79 – Ir “mimir” é emo

80 – Achar que é diferente do mundo inteiro e que ninguém te compreende e nunca vai te compreender é emo

81 – Falar que não é vaidosa, mas ficar anos na frente no espelho fazendo chapinha pra alisar a franja e jogar de lado é emo

82 – Fivelinha no cabelo é emo

83 – Coisas de oncinha são emo

84 – Fotos com pose pensativas são emo

85 – Foto olhando pra cima é emo

86 – Foto só do olho é emo

87 – Foto de meio rosto é emo

88 – Foto de sombra é emo

89 – Foto dos pés é emo

90 – Chamar os outros de amiguxo é emo

91 – Boné de duas cores é emo

92 – Colocar * antes e depois do nome

93 – Fazer listas é emo

94 – Gostar de Hello Kitty é emo

95 – Gostar do Keroppi (o sapinho) é emo

96 – A Branca de Neve é emo

97 – Malhação é emo

98 – Dizer que tem certeza que determinada música ou filme foi alguém que copiou da sua vida é emo

99 – Esconder que é emo é emo

100 – Gostar dessas coisas e dizer que não é emo, é emo!

101 – O mundo é emo

102 – O Brasil é emo

103 – Morar no Acre é emo

104 – Cheirar gatinhos é emo

105 – Eu é emo e não sabe gramática

106 – Lula tenta ser emo para ver se ganha algum ibope

107 – Emos são as maiores vítimas dos rituais satânicos dos praticantes de RPG

108 – Você é emo e devia assumir

109 – Tua mãe é uma fábrica de emos

110 – A Xuxa é a fonte de 99% dos emos

111 – Chuck Norris é o único totalmente imune a se tornar emo

112 – Ter medo de Silent Hill é emo

113 – Fazer ‘xixi’ é emo

114 – A Madonna é emo

115 – Namorar é emo

116 – Fazer amor é emo

117 – Fazer tatuagem de lótus no braço é emo

118 – Fazer tatuagem de triskle no pulso é emo

119 – Fazer tatuagem de coraçãozinho na bunda é emo

120 – Fazer tatuagem é emo

121 – Fazer regime pra emagrecer é emo

122 – Dizer que tal música é ‘a música da sua vida’ é emo

123 – Ser emo é emo

124 – Blog é emo

125 – Esse site é emo

126 – Nascer na Argentina é emo

127 – Perder para o Brasil na copa é emo e é argentino, então é duplamente emo

128 – A greve de fome do Garotinho pra chamar atenção é emo

129 – ter amor platonico por vocalista de banda é emo

130 – Comer limões de madrugada com vontade de cagar uvas é emo

131 – Tomar suco de limões amanhecidos com vontade de cagar uvas podres é emo

132 – Amanhecer com um suco de uva cagando limões é emo

133 – Fazer suco de manhãs comento caganeiras emo é uva

132 – Dizer “shihjsfijosf” é emo

133 – “edfjisiopfjsdiop” também

134 – Chacoalhar o pênis na frente de um pôster do CPM 22… é um tanto emo

135 – Fazer o mesmo na frente de um pôster do Junior não é emo… é gay mesmo

136 – Escrever nesta porra de artigo é emo pra caralho

137 – Camelos são emos.

138 – Dromedários… mais ou menos

139 – Picolé de limão é emo

140 – Principalmente se é da Nestlé

141 – Nestlé é emo

142 – Tostines não… Mas Bauduco é

143 – Você é emo

144 – Tomar cerveja de canudinho é emo.

145 – Tomar qualquer bebida alcoolica de canudinho também é emo.

146 – Escrever similes é emo.

147 – Usar figuras como smiles é muito emo.

148 – Pop é emo.

149 – Curtir KLB é muito mais muito emo.

150 – Torcer para o corinthias é emo.

151 – Carol é emo.

152 – Guedes é emo.

153 – Simple Plan e Forfun são emos.

154 – Ler tudo o que está escrito aqui até agora é emo.

155 –

156 – Só quem não é emo consegue ler o 155.

157 – Hitler era emo.

158 – 90% dos professores de literatura são emos.Os outros 10% são mulheres.

159 – Torcer para o são-paulo é coisa de bambi, bambi é emo, logo, ser são-paulino é emo.

160 – Wanderney da Sauna Gay não é emo.

161 – Vera Verão não é emo.Ela é uma quase mulher.

162 – Um elefante incomoda muita gente.Um emo incomoda muito mais.

163- Falar mal do Bruce Lee é emo.

164 – Ser muito feliz é emo.

165 – Ser muito triste também é.

166 – Ter o link de uma foto com japoneses pelados é emo.

167 – Jogar Ragnarok é emo.

168- Jogar tibia não é emo… é nerd mesmo.

169 – Ser cantado nos scraps por um mulçumando xiita eh emo.

170 – Emo não tem pele, tem cútis.

171 – Emo não morre, vira porpurina.Os pobres, pois os ricos viram raio-laser.

172 – Emo não vai ao salão de beleza, ele já trabalha lá.

173 – Imitar o DVD da Madonna em plena sala de aula é emo.

174 – Antes de trocar de sexo, Roberta Close era emo.

175 – Utilizar banner’s ou avatares de charmander ou afiliados é emo.

176 – Falar mal do corinthians não é emo. é inveja mesmo.

177 – Frase retirada por que os emos citados aqui começaram a chorar pedindo pra tirar ou eles iriam se matar, fazer uq neh?

178 – O Bozo é emo.

179 – Se chegou até aqui você é emo.

Conscientização de uma maneira diferente

Bom, dae pessoal, hoje não vou falar nem sobre álcool, nem sobre música, vou falar sobre campanhas publicitárias legais (na minha opinião). Andando pelo youtube, achei uns videos que realmente me chamaram a atenção, ai vão algumas delas:

• Comprar camisinhas é constrangedor?

“A Camisinha Diminui a Sensibilidade?”

“O Que é Comportamendo de Risco?”

E na minha opinião, o mais engraçado destes três:

“Comprar Camisinha é Constrangedor?”

“Oi, eu sou um fantoche sexualmente ativo” HAHAHAHHA

• Campanha pro uso do cinto de segurança

Um video bem legal, mostra bem como o cinto de segurança REALMENTE funciona. Bom pra dar uma conscientizada nesses motoristas que não usam cinto de segurança.

Muito bem feito esse video, gostei bastante.

Update: A Monique Ribas me indicou pessoalmente, depois me mandou o link de um video muito legal de outra campanha pra uso do cinto de segurança, o video segue ai embaixo:

Valeu mesmo Monique, beijão 😀

Por enquanto são só estes, depois posto outros mais.

See you in Hell

Como ser um metalero – Parte I

Aeolz gente mara =D Saudades de vocês. Estive muito ocupado essas últimas semanas mas prometo estar mais presente apartir de agora.

Hoje trarei a vocês, 20 regras para você se tornar um metalero, em áreas como Viking Metal, Power Metal, Trash Metal…

No episódio post de hoje, veremos as 50 regras para se tornar um participante da arte do Viking Metal. Primeiro precisamos saber o que é o viking metal.

Viking Metal é um estilo metal com influência da Mitologia Nórdica. Muitos confundem o Viking Metal com o Folk Metal. A diferença é simples: Viking Metal tem música mais rápida e pesada enquanto o folk tem música mais agitadas e alegres.

Para se tornar um Viking, você deve respeitar as 20 regras a seguir:

1. Você é, era e sempre será PAGÃO;
2. Odin é tudo. (Pra quem não sabe quem é Odin leia http://pt.wikipedia.org/wiki/Odin e depois se mate né);
3. Tenha cabelo comprido;
4. Tenha uma barba maior que seu cabelo. Mas lembre-se de ter um cabelo comprido;
5. Apenas cabelo liso é aceito então se você não tem, faça chapinha;
6. NUNCA revele a regra número 5 para ninguém, seu cabelo é totalmente natural;
7. Seu objetivo na vida é ir para Valhalla, o resto é resto;
8. Seja fiel a Odin;
9. Odin não é gay;
10. Use calças apertadas mas lembre-se que Odin não é gay;
11. Adote símbolos pagãos, nomes pagãos, qualquer coisa que lembre a regra número 1;
12. Você é épico, mas não é power metal;
13. Sua barba é seu símbolo de masculinidade.
14. Tenha machados ou espadas vikings, mas não use-as. Apenas tire fotos;
15. Matar é crime exceto se você ver o Dani Filth (se ainda sim quiser conhecer Dani Filth, entre http://pt.wikipedia.org/wiki/Dani_Filth);
16. Ninguém deve entender o que você canta. Se entenderem, cante em uma língua que não conheçam;
17. O baixista é um escolhido de Odin, nunca o maltrate;
18. Não cobiçaras a valquíria do próximo;
19. Urre, grite, berre mas nunca cante;
20. Jesus ama Viking metal, é só ler as regras e verás;

Buenas, antes de terminar quero deixar para vocês um clipe de uma das melhores bandas de Viking Metal, Amon Amarth.

Fico por aqui. Amanhã será a vez do Power Metal =D

Top 10 – Games mais caros

10 Bebidas mais Consumidas por Elas

Bom, primeiramente gostaria de desejar um feliz dia das mulheres pra todos estes seres que transformam nossa vida num verdadeiro inferno e num paraíso ao mesmo tempo.

Eu queria fazer uma homenagem pra elas, mas não sou muito criativo pra isso, então resolvi pesquisar quais são as bebidas mais consumidas por elas e quais são suas calorias. (Dica pra nós homens, já vamos decorar quais são as bebidas pra um futuro MUITO próximo usarmos elas ao nosso beneficio).

As bebidas são:

• 10º Lugar: Vinho Branco

Sim, o vinho branco ficou em ultimo lugar, mas não quer dizer que elas ainda não gostem desta belezinha. Agora pra matar a curiosidade delas, cada taça de 120 ml possui 85 cal se o vinho for seco e 145 cal se o vinho for doce.

• 9º Lugar: Vinho Tinto

Admito que fiquei surpreso ai ver os vinhos nos últimos lugares, mas fazer o quê? Mas não é só porque o 9º e o 10º ficaram para os vinhos tinto e seco que nós homens temos que parar de chamar elas pra junto da gente no inverno, embaixo duma coberta com um calice de vinho. Ainda é uma boa 😀 O vinho tinto doce tem 85 cal por taça.

• 8º Lugar: Champanhe

Também fiquei surpreso com a colocação do champanhe, mas já que elas preferem assim então tá bom. Cada taça de 120ml tem 85 cal.

• 7º Lugar: Conhaque

O negócio tá começando a ficar mais forte. Não achei o tanto de calorias por dose.

• 6º Lugar: Cerveja

Nosa boa e velha companheira de guerra, a cerveja. Mesmo sendo a bebida mais consumida no Brasil, ainda não é a favorita das mulheres. Cada copo de 240 ml possui 101 cal.

• 5º Lugar: Rum

O negócio tá começando a ficar mais forte, alcoólicamente falando. Também não consegui achar o tanto de calorias por dose de rum.

• 4º Lugar: Gim

Já tá quase acabando, acredito que Gim e Rum tenham ficado nestas posições devidos aos drinks que são feitos com eles, ou não. Outra bebida sem o número de calorias.

• 3º Lugar: Whisky

Whisky, whisky, o meu favorito ficou em 3º lugar, não sabia que as mulheres gostavam tanto (apesar de eu conhecer algumas garotas que gostam um pouco de whisky).

• 2º Lugar: Vodka

Vodka, outra companheira de guerra, quando vi que ela ficou em segundo lugar logo me lembrei da Luiza Meira (também chamada de Lust aqui no blog), que é minha companheira de tragos. Admito que não fiquei surpreso com a colocação da Vodka, todas as garotas que conheço que gostam dela, bebem e aguentam muito mais que muito marmanjo que eu conheço. Uma caipirinha de vodka possui em média 226 cal pra casa dose de 90 ml.

• 1º Lugar: Tequila

E o 1º lugar vai pra ela, a Tequila, uma das melhores (e mais fortes) coisas que já tomei. Também não fico surpreso com a colocação dela, porque sou mais acostumado a ver mulheres tomando ela do que homens. Além da Tequila pura, a Marguerita deve ter ajudado ela a chegar nesta posição. Cada dose de 50 ml de Tequila possui 96 cal.

Bom, quero desejar de novo um feliz dia das mulheres, vocês merecem. Espero que tenham gostado, fiz uma homenagem a minha maneira pra vocês.

See you in Hell.

Animes e mangás, quemcurt?

Oi galerë!

Meu nome é Luiza Meira, mas podem me chamar de Lust. E o meu primeiro post aqui no Nee Wong vai ser sobre o melhor mangá e anime de todos os tempos:

Death Note é um mangá escrito por Tsugumi Ohba e ilustrado por Takeshi Obata, publicado na Shueisha (Shonem Jump), totalizando 108 capítulos, e 12 volumes. Depois tiveram os volumes 13 (o How to Read, com informações extras sobre a trama, como, por exemplo, o nome verdadeiro de L ), o 14 (One-Shot, que conta sobre um novo Kira que surgiu) e um light novel escrito por Ishin Nishio, com ilustrações de Takeshi Obata (o Death Note: Another Note Los Angeles BB Renzoku Satsujin Jiken, uma história paralela que retrata o caso em que Naomi Misora e L trabalharam juntos.)

Também foi lançada a série de anime pelo Estúdio Madhouse (de 3 de outubro de 2006 à 26 de junho de 2007, 37 episódios ao total), os filmes Death Note Rewrite (anime) – 2006; Death Note Rewrite 2 – L wo Tsugu Mono (anime) – 2006; Death Note Director’s Cut Final Conclusion (rewrite americano) – 2008; Death Note Director’s Cut 2 (rewrite americano) – 2009; e os live actions (COM O KENICHI MATSUYAMA, OWN *-* MEU Death Note – The Film (filme) – 2006; Death Note – The Last Name (filme) – 2006; Death Note – L Change The World (filme) – 2008; .

Trailer do primeiro live action.

Eeeeeenfim, é um mangá que conta a história de Light Yagami (ou Raito Yagami, em japonês) um estudante muito inteligente que encontra um Death Note, um caderno da morte de um shinigami chamado Ryuk (Deus da morte). Escrevendo o nome de qualquer pessoa nesse caderno, a pessoa morre. Assim, Raito começou a punir criminosos, provocando a morte deles com o caderno.

Só que a polícia começou a desconfiar das mortes, e chamou o melhor detetive do mundo, o L (cujo nome e rosto quase ninguém conhecia), para investigar esse caso.

É uma trama muito cabeça e sombria, que se desenrola com hipóteses e investigações tão complexas que, em algum momento, vocês terão de parar a leitura (ou dar stop no anime) pra entender o raciocínio dos personagens.

Vale muito a pena ler e assistir (apesar de que prefiro o mangá). Não falo isso somente por gostar de animes e mangás, falo porque Death Note, com certeza é uma obra-prima.

Bem, aqui fica a dica de anime e mangá da semana.

Beijos :3~

Links pra sacanear seus amigos

Bom pessoal, vou quebrar minha rotina e não vou falar de bebidas, mas sim de algo não tão divertido, ou util. Vim mostrar links pra sacanear seus amiguinhos.

Aqui vão eles e como utilizá-los.

• 1º Como esconder os links, pros seus “alvos” não perceberem que estão sendo sacaneados?

A resposta é fácil, temos várias opções de sites que encurtam links que servem pra isso, por exemplo: uiop.me, bit.ly, migre.me, entre muitos outros.

• 2º Os links para você mandar (Obs.: vou mostrar apenas alguns links, sendo quase todos para maiores de 18 anos, então cuidado pra não abrirem na sala com sua mãe jantando do seu lado). Para copiarem o link, usem o botão direito, depois escolham uma destas opções: “copiar url” ou “copiar endereço do link”.

– “Lemon party“: A festa do limão, ai vocês podem criar um contexto todo com a tradução do nome do site e mandar o link: lemonparty.org (Link +18)

– “My Lazy Sundays“: Na minha opinião, o meu favorito, quando você abre não fecha mais MUAHAHAHAHAHAH. Não sugiro abrirem o link, só mandem, ele mostra idosos fazendo sexo e tem um negócio que não deixa fechar a janela. O link: mylazysundays.com (Link +18)

– “2 Girls and 1 Cup“: Essa é prara aqueles seus amigos punheteiros quando eles forem na sua casa. “Cara, vou te mostrar um video bem legal, só que tu não pode parar de assistir hein!” Eu imploro, não assistam este video, não é nada legal, a unica coisa de boa, é a cara dos seus amigos assistindo ele. Aqui vai o link: flurl.com/video/2girls_1cup (Link +18)

– “Killerjo.net“: Levei um cagaço desgraçado com esse link, manda pra todos teus amigos, todos vão se assustar com essa coisa. Nele aparece a imagem da mulher possuida do filme Exorcista e um som de grito bem alto. Link: killerjo.net (Link pra todo mundo independente da idade, exceto cardíacos, mulheres grávidas e pessoa com menos de 1,30m de altura).

– “Deixe-me usar o Google por você“: Esse não é de dar susto nem de sacanagem, é mais praquelas pessoas que surgem no nosso msn perguntando “Marcos, onde tem filme pra baixar? O que é um Print Srceen” e coisas do gênero. Ensina bem o método mais fácil pra chegar nestas respostas. Link: lmgtfy.com (Quando você abrir, faça como se estivesse no Goggle.com, digite o que quer buscar, ele vai lhe fornecer um link e uma opção pra compactar/esconder ele). (Link pra todo mundo, sem restrições).

Update: Recebi uma dica pelo msn do Felipe Ferrari e do Euclydes e junto delas me lembrei de mais outra, ai vão elas:

– “Calcanhar de Maracujá” (dica do Felipe Ferrari): Uma imagem de uma doença em um pé, é extremamente nojento. O link pra imagem: Link do Calcanhar de Maracujá. (Link +18)

– “Goatse”: Uma imagem que mostra um homem abrindo seu ânus. Realmente nojenta essa imagem. Link pra ela: Link para o Goatse. (Link +18)

– “Dedinhos bizarros” (dica do Euclydes): (único nome que me veio a cabeça): Uma imagem que mostra dois dedos com dentes, depois de certo tempo encarando esta imagem, ela se torna atordoante. Link pra ela: Link para os Dedinhos (imagem no twitpic). (Link para todas as idades)

Espero que façam bom uso destes links MUAHAHAHAHAHA.

Obs.: O autor deste post, ou qualquer outra pessoa deste blog, não se responsabiliza pelos usos destes links. Caso você cometa algum erro, o problema é seu, usou porque quis. Caso tenha feito a façanha de abrir um dos links, mesmo com os aviso, dane-se, quem mandou clicar onde não devia.

See you in Hell!

Vampiro…

Tá mais é para viado. Depois de muito falar que é muita baitolice falta de senso fazer um vampiro brilhar a luz do sol… falar que o Edward Cullen é viado colorido ao fazer carinhas de nojo ao ver a Olivia Palito Bella… O mundo finalmente conheceu o verdadeiro viado lantejola vampiro, Edward Cullen.

Numa entrevista a revista Details, o ator cara diz: “Eu realmente odeio vaginas. Tenho alergia a elas.”. Parando um pouco para pensar, não conheço NENHUM caso médico sobre essa doença, a não ser em casos psicológicos. Seria uma forma indireta de dizer: “Vaginas? Eca, que nojo. Gosto de pegar no duro”. Após essa afirmação, algumas coisas no filme começaram a fazer sentido.

Sempre que estava a companhia de uma vagina, Edward fazia caretas de nojo. Certo que se uma garota como a Bella chegasse se esfregando em você, para fazer cara de feliz só com alguns litros de álcool. Não que ela seja feia, que isso, sou um cara que não liga para a parte exterior da pessoa mas cá entre nós, nem meu cachorro gosta tanto de osso assim. Enfim, sendo ela o único ser “pegável” na série, Edward mostra sinais de que odeia sua presença, mas não faz caras de nojo quando está com seu parceiro de quarto rival, o menino-lobo, mogli lobisomem.

Lobisomens, metade humano metade lobo. Lobo é da família dos caninos, assim como o cachorro. Pela lógica, se vampiros brilham quando expostos a luz solar, lobisomens, no filme, são cachorros. Prontos para mais uma revelação de Robert? “Acho que deve haver algo errado com meu lado emocional. A única conexão emocional que tenho de relevante é com meu cachorro.” Conexão com cachorro? Zoofilia? Não, apenas um caso entre um “Vampiro” e um “Lobisomem”. Sinceramente, quando assisti ao primeiro filme, torci para o menino-lobo lobisomem acabar com a raça dele. Porque? Tinha cara de metalero. Depois dessa revelação, acho que ele tá mais pra um Bullet for my Valentine.

Por fim, uma última revelação do viadinho Robert (na minha opinião, a THE BEST HAEAUHEUAE)… “Mas eu não posso dizer que nunca as vi, porque foi uma sessão de fotos de 12 horas. Então essas mulheres ficaram nuas por 5 ou 6 horas, mas eu não estava preparado. Não tinha ideia do que dizer para essas meninas. Graças a Deus eu estava de ressaca”. Quando se é cabra macho, até com ressaca agente vai cara.

Cansei de falar, de ser xingado e espero que esse post abra os olhos daqueles que apostaram que ele pegava geral. Ele não engana nem a Bella. Eu sempre falei que o Zac Efron era viadão, mas depois dessa eu nunca mais falo dele.

Um forte abraço para todos e aos fãs de Crepúsculo um recado: Se acharam este post ofensivo, sem graça e quiserem tirar satisfação… Pode vim, mas não vale chorar.

OBS.: MINHA BARBA TÁ GRANDE ASSIM ANTES DA TUA VIADO.

TOP FIVE – MORTES BIZARRAS (ESTRANHAS)

E aí galera supimpa, o texto de hoje é um TOP 5 de MORTES BIZARRAS do Darvin Awards. Eu segui o critério de notas que obtiveram, ou seja, apenas as mais votadas vão constar aqui ou não:
1) Cabeça Quente (2004): Um homem atravessado na janela do próprio apartamento com o rosto dentro da pia, cheia de água quente. O que realmente aconteceu? Ele voltou podre de bêbado de uma noitada e decidiu invadir a propria casa entrar em casa pela janela mesmo (WTF?). Ficou preso (façanha) e, na tentativa de se soltar, acabou abrindo a torneira (façanha+1). Morreu afogado e com as chaves de casa no bolso esse animal.
2) Assobia ou Chupa Cana (2002): Gerald seria preso pela policia por dirigir perigosamente outro bebado motherfuck. Lembrando-se que o carro era roubado OMG, resolveu abandonar o veículo e fugir a pé esperto hein. E ainda tentou dispersar os oficiais atirando para trás com sua pistola 9mm. Sem qualquer habilidade para correr e atirar ao mesmo tempo, o bandido conseguiu acertar a própria cabeça FUUUUUUUUUU.
3) Roleta-Portuguesa (2000): Roleta-russa já não é das 1000 brincadeiras mais seguras e inteligentes que existem, FATO. Imagina então, se a pistola utilizada for uma semi-automática, daquelas que sempre botam a bala na agulha. Pois ém Rashaad, um americano de 19 anos, esqueceu desse detalhe, mas ganhou uma menção honrosa até no Hall da Fama do Darvin Awards HAHAHAHAHAHAHAHAHAH.
4) Relógio-Bomba (1999): Um grupo de terroristas palestinos planejava um atentado com carros-bomba em duas cidades israelenses. Estavam tão tensos que se esqueceram que uma das cidades havia acabado de entrar no horário de verão. Um dos carros explodiu uma hora antes do previsto, matando 3 terroristas em pleno trabalho xD.

5) À Prova de Cérebro (2006): Um homem de 33 anos foi encontrado morto na entrada de casa, no Reino Unido, com ferimentos de faca no peito.O pessoal do CSI A polícia suspeitava de assassinato, quando sua esposa confessou ter ouvido o marido questionar se a sua nova jaqueta seria à prova de facas. Fez o teste e viu que não xD

Ah, antes de eu ir, lendo os posts do Marcos sobre bebidas e tal, vou relatar um que foi escolhido em 2007:

Pinga Marvada: Michael era alcoólatra, mas tinha uma doença bucal que o impedia de beber. Então resolver tomar por um outro orifício (sim, existe um aparato bolado para introduzir líquido no intestino através do cú ânus)… Só que Michael encheu a bolsinha com mais bebida que do que aguentava. Adivinha? Morreu de overdose. Isso sim é tomar no cú hein

Esse foi o meu TOP 5 de hoje, espero que gostem :B

Um forte quebra costelas ;D