Heróis da Desciclopédia

Antes de começar só um aviso, esse post é mega colossalmente grande (poderia diminui-lo, posta-lo em partes, mas nao to a fim xD)



Bom, já fiz um bom número(não sei o que seria um ruim número ) de posts nesse blog(achei que postei um bom número de post ficaria meio repetitivo xD). Então decidi fazer algo diferente neste post aqui. Pode ser que não gostem. Até há uma grande chance disso, mas tudo bem!(Prometo que não entrarei na escola com uma metralhadora e matarei todo mundo caso façam isso)



Para começar (diferente dos outros posts) vou fazer uma pré-introdução(isso mesmo, uma introdução antes da introdução) meio inspirada nos manuais dos jogos de PC(que ninguém lê a não ser que tenha erros no jogo(mesmo assim não lêem igual)..). Então, para prosseguir na leitura desse post existem alguns requisitos mínimos e recomendáveis (sim, requisitos pra um post o.o). Aí vão eles:



REQUISITOS MÍNIMOS



-Não ser cego (sem preconceitos aqui, mas é fundamental que você não seja cego(pra semana que vem prometo uma versão em braile =)(caso peçam) )

-Saber ler (outro requisito fundamental, me desculpem os analfabetos XD)



REQUISITOS RECOMENDADOS(Ajudam a entender o post, mas não são necessários)



-Ter um mínimo de cultura televisionistica, videogaimistica, filmistica e geralistica (gostaram das palavras??)

-Conhecer ou melhor,já estar “acostumado” com a Desciclopédia(g

rande parte do post é baseada nela, mas se não conhecer não se preocupe)

-Saber ler (sim, to repetindo mas só pra ter certeza absoluta que tu sabe ler XD)



Essa foi a pré-introdução(ou encheção de lingüiça ou idiotice(dependendo do quanto você gostou dela)). A seguir, a verdadeira introdução típica da maioria dos meus posts. (Tomara que goste de introduções =D)



Bom(ou ruim), existe a internet. Já existe a bastante tempo inclusive (bastante bastante tempo). Tem gente que gosta da internet, acham uma das melhores invenções de todos os tempos (a maioria das pessoas) e ainda há aquelas que não gostam, acham coisas do diabo, que deixam as pessoas burras… (um exemplo dessas pessoas são, parafraseando o post da Lari, As Ligas das Senhoras Mal Comidas Católicas). Enfim, você gostando ou não dela, ela existe (a Internet claro).Nada o que você faça pode acabar com ela(então simplesmente nem tente fazer nada). Na Internet existem vários sites, educacionais, de download (Pirataria não é crime(a não ser que se esteja roubando do Capitão Jack Sparrow xD)), de jogos, de diversão, etc (a lista é grande, mas acho que você já “captou” a idéia(não captou? Problema seu, sem ofensas). Voltando aos sites, dentro desse quase infinito número de sites existe um especialmente criativo, sarcástico e irônico e que, não por acaso, é a base desse post. Você pode saber de que site eu estou falando, ou não.



Sem mais enrolações (só mais essa :)) é a Desciclopédia.

A Desciclopédia é basicamente uma paródia da Wikipedia, uma versão muito mais criativa, irônica e confiável (sim, confiável. Na Wikipedia você não sabe o que é verdade e o que não é, na Desciclopédia você pode ter certeza que nada é confiável (100% de confiabilidade)). Não conhece a Desciclopédia? Clique aqui para ler sobre ela ou aqui para acessa-la (uma dica de artigo dela é o sobre EU, sobre apiscina de 1000 litros, sobre o futebol americano, etc..)Não

conhece a Wikipédia? Em que mundo você vive o.o??


Posso dizer que já sou “experiente” na Desciclopédia. Já li vários artigos, já passei horas (o.o) lendo os artigos, até já postei dois artigos lá(pode parecer pouco mas é melhor quenada). Então, depois de bastante freqüentar a Desciclopédia (a Enciclopédia livre de conteúdo(entendeu, livre? (pra quem não entendeu, vai pensar um pouco mais))) notei que existem os chamados Deuses da Desciclopédia, personagens de filmes, jogos, séries que por algum motivo se destacaram e viraram deuses de lá. A lista é imensa, mas pra esse post não ficar com um tamanho gigante-colossal mega ultra uber grande, decidi fazer esse post com “apenas” os dois considerados como os deuses supremos da Desciclopédia (e de todo o universo por sinal). Antes de prosseguir, espaço para os nossos anunciantes – que não pagam porra porcaria nenhuma, por sinal:







Depois dessa propaganda “nada ortodoxa”(não, nada =D), sem mensagens subliminares, continuamos com o post. Antes de entrarmos de verdade no assunto, apenas um aviso (na verdade são dois(mas um só parecia mais “bonito” para colocar numa frase =D))



1- Se você for um fanático religioso do tipo que mata todos(ou joga aviões nos países deles) com visão de deuses diferente dos seus (bem diferentes nesse caso) é bom não continuar lendo. Afinal não quero morrer (e é hora da sua missa xD)



2 – Você precisa, necessita, invariavelmente saber LER antes de prosseguir(só pra ter certeza)

Depois desses avisos, boa leitura =D



O primeiro Deus é ninguém mais, ninguém menos que o (citado uns posts atrás(não por mim)) CHUCK NORRIS (achou que ele ia ficar de fora dessa lista ??(O.O))



CHUCK NORRIS


Carlos Ray Norris Júnior, vulgo Chuck Norris, é um lutador e campeão de karate na categoria meio-média e ator. Resumidamente,sua populariade começou em meados da década de 2000, especialmente na internet (claro), onde é retratado como um deus superpoderoso e invencível(e não é??). Dentre as paródias a principal foi o site Chuck Norris Facts (quem não conhece??), que ajudou a espalhar a “febre” pela internet. Uma referência a Chuck Norris na TV que provavelmente você não sabia é no The Fresh Prince of Belair (Maluco no Pedaço(escolha ridícula de nome)) quando o mordomo Geoffrey(tinha que ser ele) diz : “Eu fui sparring (alguém que fez lutas de treino de boxe) do Chuck Norris!”

Mas essa, todos sabem, é a versão modesta criada pelo próprioChuck Norris(muito modesto). A verdadeira história sobre Chuck Norris é a seguinte:



Resumindo (ou sintetizando, como queira), uma antiga lenda chinesa dizia que em uma noite de eclipse lunar uma criança nasceria de um ovo de dragão, se alimentaria das chamas sagradas e derrotaria todo o mal do mundo. Chuck Norris não é este homem, pois ele matou este homem, e de quebra matou o dragão. Estudos comprovam que não há como definir a origem de Chuck Norris. A possibilidade mais possível é que Chuck Norris tenha dado um RoundHouseKick em si mesmo fazendo-o voltar no tempo, assim ele transou com uma mulher que deu a luz a Chuck Norris. Sim amigos, Chuck Norris é filho dele mesmo e ele é seu pai e amante de sua mãe. Pra falar mais sobre Chuck Norris, alguns fatos sobre sua vida(o Universo e Tudo mais…):



-Chuck Norris passa as férias na ilha de Lost (o monstro da fumaça é seu “bichinho” de estimação)

-Chuck Norris consegue te afogar com uma bolha de sabão.(Tente duvidar)

-Chuck Norris deu 57 voltas em cima do Schumacher usando o carro dos Flintstones(se o adversário for o rubinho, Chuck Norris ganha de Motorela)

-Chuck Norris ganha do espelho no par ou impar, escolhendo impar.

-Chuck Norris não ferve o leite, ele bota fogo na vaca.

-Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.(Embora isso ele tenha aprendido

com o Fogaça, claro (correm boatos que os dois últimos dígitos são 42))

-Chuck Norris não toma mel, ele come a abelha.

-Chuck Norris pode dividir por zero. (Outra coisa que aprendeu com o Fogaça)

-Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.

-Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega



-Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

-Chuck Norris contou até o infinito. Três vezes, a última de traz para frente.(Isso enquanto esperava na fila do Burger King, pedindo um Big Mac)

-Quando Chuck Norris entra na água, ele não fica molhado: a água fica Chuck Norris.



Essas verdades ainda não foram o bastante? Então alguns feitos de Chuck Norris na informática:



-Chuck Norris tem um disquete de 1,047tb(tera bytes); (Pouquinho…)

-Chuck Norris sabe todos o sites que existem no mundo,incluindo os pornográficos;

-Quando escrevemos o nome “Chuck Norris” no Word,ele dá como certo;

-Chuck Norris faz download à 830,7 kbps na Internet Discada;(isso num sábado a noite)

-Chuck Norris não usa mouse, a setinha acompanha ele pelo olhar;(coitada dela se não acompanhar)

-Chuck Norris consegue invadir QUALQUER banco com o paint;(usando só o spray)

-Chuck Norris lê e grava DVD no drive de disquete;

-Todos os programas pedem desculpas para Chuck Norris antes de mostrar um erro;

-Chuck Norris extrai arquivos compactados apenas com o olhar;

-Chuck Norris nunca recebeu um SPAM;(SPAM SPAM SPAM)

-Chuck Norris tem um hd de 250 megaterabytes, ocupado pela metade.



Eu poderia continuar infinitamente aqui falando dele, mas Chuck Norris me pediu para passar pro próximo “deus”(de novo sua grande modéstia). Mas antes de saber o próximo deus, uma outra verdade conhecida sobre Chuck Norris:

“Quantos Chuck Norris é preciso para trocar uma lâmpada? Nenhum, a lâmpada nunca queima na casa de Chuck Norris. Não que ele tenha medo do escuro, o escuro que temmedo de ficar sozinho com Chuck Norris!



Para quem quiser saber mais verdades sobre Chuck Norris, clique aqui… (Ou procura no “papai” Google)



Mas antes(de novo) antes de prosseguir para o próximo Deus, mais uma propaganda – que acho que tu –caro leitor – vai gostar mais:



Depois de mais uma propaganda, enfim o segundo Deus (Acho melhor deixar para o próximo post (esse já está se tornando muito grande)).

Tá, estou brincando(eram capaz de me matar se não postasse o resto)

Ele é nada menos que Kratos, the Ghost of Sparta (ou o Gosto de Esparta, para quem tem dificuldades com o inglês)



Pra quem não conhece, é o espartano protagonista do jogo God of War, que depois de acidentalmente (por causa de Ares) matar sua esposa e seu filho, decidi se vingar de Ares. Sim, um mortal(mortal até certo ponto) lutando contra um deus. Mais futuramente ele mata Ares, vira o novo deus da guerra e depois de voltar a ser mortal(por causa de Zeus) começa uma guerra contra todos os deuses do Olimpo O.O (megalomaníaco ele não?). Mas a versão verdadeira é essa:



Kratos foi o herói do embate dos deuses que deu origem ao jogo God Of War. Filho de Zeus, primo do Rei Leônidas e antepassado de Aristóteles(seu discípulo), nasceu com todos os 46 cromossomos como Y(condição chamada 100% macho de respeito(macho mesmo)),foi um estrategista de guerra exímio, além de possuir enormes conhecimentos . Liderou os “novos 300 de Esparta” após a morte de seu primo(Leônidas para quem ainda não “se ligou”). Depois matou todos os 300. Em aproximadamente 1210 a.C., Kratos conseguiu o seu trilionésimo guerreiro , isto é, alcançou 1 trilhão de mortes. Comemorou construindo um cavalo de madeira no intuito de destruir a cidade de Tróia, oferecendo-o como presente em homenagem ao trilionésimo guerreiro morto. Dentro do cavalo, escondido haviam soldados espartanos prontos para destruir Tróia, mas como Kratos estava impaciente, cansou de esperar (esperou por 5 segundos) deu um chute nos gigantescos portões de 16 toneladas de Tróia, arrancando-os da muralha e fazendo bater no outro lado da cidade, aniquilando todos os troianos, deixando a cidade em ruínas!!!! Na hora que os espartanos saem do cavalo ficam se perguntando o quê aconteceu? (Depois surgiu o tal do mito que eles teriam saído do cavalo e matado todos(mentira! Foi Kratos!))



Em 834 a.C., iniciam-se os fatos narrados no jogo God of War. Kratos cansou das palhaçadas de Ares e resolveu matá-lo. E o matou com a maior facilidade, se tornando o novo Deus da Guerra. Apos se tornar o novo deus da guerra ele se irritou e tentou suicidio, jogando-se contra todos os tipos de gigantes,monstros,bois,vacas e deuses ao mesmo tempo, apenas deixou zeus lhe cravar a espada na barriga porque não tinha mais nada para fazer naquela merda mas não adiantou nada porque ele é macho mesmo e ownou zeus com um golpe de 666(The number of the Beast) hits com as blades of chaos.



Dizem que ele na verdade é irmão gêmeo do Shun de Andrômeda, que seria até mais poderoso que o próprio Kratos, só que como os dois juntos seriam fodões o bastante para derrotar Chuck Norris o próprio veio em pessoa se livrar deles quando bebês. Só que depois de retirar os poderes fodônicos do Shun ele viu que exagerou e os inverteu totalmente, e para livrar o Kratos de viver com o viadinho mandou o Kratos pra grécia antiga. Ninguém sabe se é verdade, pois mesmo o próprio Kratos é incapaz de se aproximar do “irmão” sem ser tentado pelo Lado Rosa da Força. Alguns dizem que isso prova que é uma mentira deslavada, outros dizem que prova que é verdade pois só uma força emo mais poderosa que o poder fodônico do Kratos poderia ter esse efeito. (Eu particularmente acho uma mentira deslavada xD).



Uma das principais vantagens na batalha de Kratos é suas temíveis Blade of Chaos, a segunda arma mais potente do universo(Todos sabem que a primeira é o revolver do Fogaça).



Existem vários fatos sobre a vida de Kratos, mas decidi selecionar apenas alguns pra não deixar esse post grande(boa piada, como se ele não tivesse grande)



– Um golpe de blade of Chaos de Kratos cortaria ao meio a lâmina de um sabre de luz.



– Se Kratos pedir um pedaço do seu sanduíche, e você não der, ele não vai só dizer…ele vai garantir que você morra de fome em frente a casa dele implorando um pedaço de pão. (Pode ter certeza disso xD)



– O escudo de Shiryu de Dragão é indestrutível. Até conhecer as Blades of Chaos (elas again =D)



– Kratos zerou os jogos mortais(todos) sem sentir dor. (Nenhuma dorzinha, apenas uma leve coceira na hora de serrar sua perna)



– Uma vez, Eddie Murphy chamou Kratos de branquelo, naquele momento nasceu o tabu cinematográfico de “Eu sabia! O primeiro a morrer é sempre o negão!”😄.



– Uma vez disseram que ninguém afundaria o titanic. Kratos ouviu…(Você deve saber o resto…)



– Os espartanos eram metidos a macho porque tinham Kratos do lado deles.(Assim até o Shun)



-De acordo com a Teoria do Caos, um golpe de blade of Chaos de Kratos na antiga Grécia pode causar um furacão na Flórida.(O que já foi provado cientificamente)



– Michael Jackson virou branco para ficar parecido com Kratos.



-Kratos não come legumes, Kratos só come aquilo que ele mata na porrada.(Amigo da natureza)

– Kratos faz bonecos de neve no verão.(Todo o ano)



– Fred Kruger teve seu triste fim quando sem querer invadiu os sonhos de Kratos.



Chega de fatos. Vamos a narração de duas batalhas que ocorreram, com certeza as batalhas mais incríveis da história da humanidade (muito mais que a dos 300 de Esparta (mais ainda que a Batalha dos Aflitos o.o))



A primeira é conhecida “popularmente” como Big Bang. Ao ver que Kratos estava subindo muito rápido no Ranking dos Deuses da Desciclopédia, Chuck Norris acha que está na hora de acabar com aquele novato(um erro craso =)). Eles marcam de se encontrar em um planeta deserto, centro da galáxia naquela época (antes dos humanos nascerem) onde todas as formas de vida se reúnem para ver o embate. Os dois se encontram, olham-se nos olhos, quando Kratos simplesmente para o tempo. Mesmo assim, Chuck Norris continua se movimentando a velocidade da luz e tenta acertar um RHK(Round House Kick) em Kratos, que segura o ataque com as mãos, empurrando Chuck Norris pra trás. Kratos logo parte pra cima com sua Ártemis Blade(sua espada foda) golpe o qual Chuck bloqueia apenas com a mão. Cansados da palhaçada, os dois decidem usar os seus melhores golpes; Chuck Norris estica o seu pé o máximo para trás para usar seu golpe novo o RHK 1000X e Kratos saca suas Blade of Chaos e prepare-se para atacar. Quando os dois atacam se cruzam, ninguém sabe o que aconteceu, apenas que todo o universo daquela época foi destruído e foi criado o nosso. Esse evento (mais uma vez(para relembrar)) é conhecido como Big Bang.



Se passaram milhões de anos, o universo é esse como conhecemos e tudo vai bem. Porém, o universo quase acabou ano passado(como previram alguns charlatões videntes). Ocorreu assim: O ano era 2007. Tudo corria bem numa reunião de fãs de Kratos. Foi então que, no meio do bolinho de discussão, alguém falou : Que nada, esse Kratos não é de nada. Eu acabaria com ele só com os pés! Foi daí que se ouviu um estrondo, o céu se abriu e de lá desceu Kratos. Já chegou perguntando: Quem foi o idiota que falou isso?



-Fui eu- respondeu Chuck Norris, se revelando das sombras. Por quê?



-Ah, você de novo? Dessa vez vou arrancar suas tripas para saber que ninguém brinca com Kratos.



-Calma, não vamos brigar, temos que pensar o que acontecerá as pessoas!



-Não me importo o que acontecerá com esses fracotes. Se não resistirem é que são fracos demais para merecerem viver.



Chuck Norris então , revelando seu lado “solidário” consegue mover a luta para uma outra dimensão, onde 1 segundo terrestre representa 42 anos. Lutam lá por 1 ano(terrestre), quando num descuido, Kratos consegue fazer um pequeno corte na roupa do Chuck Norris(o máximo de dano que alguém já conseguiu fazer nele). Chuck Norris muito irritado, vendo que naquela dimensão não conseguirá ferir Kratos volta a Terra (não se importando com os humanos). Na Terra, dá um ultra Round House Kick, que consegue arranhar a armadura de Kratos levemente. Insano de raiva, Kratos parte pra cima num ataque frenético de suas Blades of Chaos e consegue cortar um fio de cabelo de Chuck Norris O.O. Muito irritado, Chuck Norris prepara seu This is Sparta Roundhouse Kick (fusão do RHK com o golpe patenteado de Leônidas). Kratos prepara suas Blades of Chaos. Com certeza esses dois ataques acabarão com a Terra (e com todo o universo).



Mas, a esperança ainda não acabou… De longe, pode-se ouvir um som de faroeste(o clássico aquele). Ouvem-se barulhos de tiro. Os tiros formam um triangulo no céu, com um F no meio. Kratos grita – Quem ousa atrapalhar nossa luta?Vamos acabar com essa porcaria de Terra!



No próximo segundo, ele vê um chapéu de cowboy e a voz inconfundível: “Aqui não, véio!! E com um tiro manda os dois pra outra dimensão, onde atualmente estão bolando um plano para matar esse misterioso “cowboy”. Não sabe quem é esse misterioso cowboy? Essa semana posto sobre ele…



Foi isso! Terminou (quase). Gostaram? Prometo que postarei sobre outros deuses menores da Desciclopédia, como Leônidas, McGyver, Snake, Jack Bauer,….



BONUS



Quer saber mais sobre Kratos? Clique aqui



Para os sem senso de humor (e de realidade) deixo esse link (clique na palavra link,entendeu?)



Tenha um bom dia! E volte sempre!(Aproveite enquanto o blog é de graça =D)

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